Неадекватная. Очень нестабильная. Истеричка.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:28 

Улыбаемся и машем. Топором.
Наконец-то я завела дневник. Конечно, я и раньше сюда писала, но как всегда потеряла пароль, а вспомнить логин...Большая проблема. Не будем о грустном. Хотя, именно поэтому я и пишу сюда.
День могу сказать отвратительный. Помощь маме и её парню с освобождением старой квартиры с треском провалилась. А всё почему? Правильно. Потому что он ничего толком не делал. Зато у меня и у мамы безумная боль в спинах. Современные мужчины - странные существа с каким-то инмы понятием помощи. Пытаюсь подавить в себе внутреннее возмущение, но не получается. А ведь день действительно хорошо начинался.
Поэтому, чтобы не терпеть их ссоры и нытьё, я иду гулять. Единственное действие, которое мне должно помочь. Я на это очень надеюсь.

@музыка: Lana Del Rey - She's Not Me

@настроение: Печальное

@темы: Грусть, обида, раздражение

16:23 

Поговорили называется по душам...

Улыбаемся и машем. Топором.
Я вот удивляюсь себе. Вроде бы всё мирно и спокойно, но мне обязательно нужно создать проблему на пустом месте. Так и случилось сегодня. Мой любимый разозлился, а я в целом недовольна. Решили поговорить. Я всё время жалуюсь, что мы мало общаемся. Но это действительно так. Он целыми днями работает, а я сижу дома. А вечером мы молчим. Не очень классно получается. А тут разговор зашёл о жизненной позиции и вообще о принципах. Итог....поругались. Он считает меня слишком правильной. Он прав. Я не вижу смысла нарушать что-то. Не из тех я энтузиастов, которые плывут против течения. С одной стороны плохо, но с другой это постоянство успокаивает. Только вот у меня складывается ощущение, будто я останусь одна и всё. Буду общаться лишь с этим постоянством. Кажется, пора задуматься.

@музыка: Green Day - 21 guns

@настроение: непонятное

16:51 

Очередной день. Очередное происшествие.

Улыбаемся и машем. Топором.
Ну что могу сказать. Стараюсь писать сюда постоянно) пока это мне удаётся.
Летние деньки катастрофически быстро иссякают. И это пугают. Впереди осень, выпускной класс и затяжная депрессия, связанная с переменами. Ненавижу перемены в жизни. Ненавижу и всё. Ничего не могу поделать с собой. Но не хочу о грустном, оно и так меня в жизни сопровождает.
Плюс ко всему у меня растяжение мышцы бедра. Передвигаюсь как черепашка. С одной стороны...это очень неудобно, но с другой...весело прыгать на одной ноге по дому) надеюсь, что скоро пройдёт. Ведь скоро первое сентября. А я туфли на каблуке купила)
Несмотря на все эти проблемки, есть одна радость. Мои аватарки прошли на Трубладе) маленькая, но победа) фотошоп я всё-таки когда-нибудь покорю)
вроде бы всё. Надо идти спать, но совершенно не хочется)

@музыка: 30 Seconds To Mars - Search And Destroy.

@настроение: Спокойное

15:53 

Всё-таки грустно иногда.

Улыбаемся и машем. Топором.
А вот и незаметно пролетел ещё один летний день. Становится холоднее и множество листьев нашли своё последнее пристанище на всё ещё тёплой земле. Грустно смотреть на это.
Я наконец-то покрасила волосы. Всё-таки хорошо быть блондинкой несмотря ни на что. Быть ярким солнышком для любимого и родных. Хорошо не грустить и не унывать. Но вот последнее никак не получается. Кажется, пора перестать слушать грустные песни и смотреть тяжёлые видео. Пора завязывать.
Думала возобновлю работу на фиками. А у меня их ещё два осталось, но не хочется. Там нужен более жизнерадостный настрой. И тем более мой Муз собрал свой маленький чемоданчик и ушёл со словами "Когда веселее станешь, то я приду". Но вот желания приглашать его обратно нет. Пока нет.
Не хочу осень. Осенью холодно. Холодно.

@музыка: Jem - 24

@настроение: Тоскливое

07:35 

Трудоголизм не лечится.

Улыбаемся и машем. Топором.
Я пропустила один день. Писать вчера сюда не было сил, желания и времени. Зато я удивилась своей работоспособности. Написала целую главу к своему фику. Авось когда-нибудь закончу...Осталось всего шесть глав и несколько маленьких бонусов. Допишу фики и всё брошу к чёртовой матери. Максимум буду способна на аватарки. Хотя сейчас мне пофиг на всё. С Дёмой вновь поругалась. Я заметила закономерность. Если я ругаюсь с ним, я быстро пишу главы и всё заканчиваю в сроки. А когда мир...мне не хочется вспоминать о фанфикшене вообще. Странное состояние. Сейчас вот вообще видео захотела сделать. Авось что-нибудь получится)

@музыка: Massive Attack - Paradise Circus (Zeds Dead Remix)

@настроение: Пофигистическое(если такое бывает)

06:51 

Кажется, лето закончилось.

Улыбаемся и машем. Топором.
Ну вот и всё. Три месяца свободы, солнца и тепла незаметно пролетели. Большинство своих желаний я так и не исполнила. А всё почему? Правильно. Лень. Апатия и затяжной творческий кризис. Вот только сегодня смотрела свои старые работы. Боже, а я ведь была верна Делене, но сейчас нет. Мне хочется чего-то нового и оригинального. Свежую идею. Может, взяться за фанфикшн по Сверхъестественному? Хочется, но я не потяну. Конечно, Дина Винчестера я люблю, но написать фик...Нет. Хватит с меня. Не зря чтоли я говорила про то, что брошу.
Ну если честно, то буду перечитывать старые работы) интересно ведь видеть все минусы.

Хочу опубликовать здесь одну из любимых своих историй. Я каждый раз убеждаюсь в том, что писать мини-фики сложно, но так интересно)

Хочу поблагодарить замечательного человечка Танюшу ( tanja salvatore) за редактирование этой работы)

Навстречу вечности.
Дневники вампира. Стефан, Елена, Деймон.


Ты - бесконечность моя,
И всю боль я твою приняла.
Ты – свобода моя,
Решение твоё ждать готова всегда.


собственное сочинение.



Я мертва. Технически. Ощущаю едва уловимое биение своего сердца. Слабое. Оно отличается от человеческого. Поворачиваю голову и вижу Стефана. В этих зелёных глазах столько сожаления и отчаяния, что я невольно отвожу взгляд. Всё теперь по-другому. Ярко, необычно и невообразимо сложно. Серая комната, погруженная в полумрак, выглядит иначе. Никогда не думала, что у этого нейтрального цвета столько оттенков! Неожиданно тусклый свет лампы заставил меня ойкнуть. Глаза противно резало.

- Елена, - слышу его голос.
Стефан. Не смотрю в его глаза, но понимаю, как сложно ему сейчас. Он никогда не хотел такой участи для меня. Но я сама сделала этот выбор. Надеюсь, что с Меттом всё в порядке. Но я не уверена, что он будет рад мне. Новой мне.
Джереми, Бонни, Кэролайн… Что теперь? Смогут ли они принять меня? Не знаю. Я не уверена в том, что произойдёт, как только вернусь домой. Чёрт возьми, я даже не уверена в том, что случится через минуту!
- Всё в порядке, - говорю я, но понимаю, что это ложь.
Ничего не в порядке. Стефан сам это понимает.
Резко распахивается дверь. Мгновение и я вижу Деймона. Он внимательно смотрит на меня. Как будто видит впервые. Ах да. Впервые. Я ведь мертва. Технически.

Молчание. Я медленно встаю, но чувствую, как подкашиваются ноги. Слабею. Как скоро мне нужно выпить крови, чтобы завершить обращение? Неужели я уже решила стать вампиром? Да. Я хочу жить. Хотя бы существовать. Боюсь смерти. Слишком страшно умирать дважды в один день.
- Тебе нужно завершить обращение, Елена, - слышу голос Деймона, - ты слабеешь.
Вампир удержал меня от падения. Отталкиваю его. Только не сейчас. Не надо. Я справлюсь сама.
- Позже. Отвезите меня домой, - смотрю на Стефана.
Улыбаюсь. Сейчас нельзя грустить. Младший Сальваторе кивает. В его глазах появляется огонёк надежды.

Никогда не думала о том, что буду так рада возвращению домой. Прошу братьев остаться. Молчат, но не уходят. Каждый из них ждёт моего кризиса, который проявится после того, как я выпью крови.
Вижу на пороге Джереми. Молчим. Я не знаю, что ему сказать. Теперь он один. Я больше не человек.
- Несмотря на всё, ты моя сестра, - Джер отвечает на мои внутренние размышления и обнимает.
- Спасибо, - чувствую, как слёзы подступают к горлу.
Ощущаю прилив сил. Возможно, я справлюсь.
Прохожу в свою комнату и ложусь на мягкую постель. Мысли путаются. Слишком много вопросов. Эта неизвестность пугает. Стану ли я монстром или нет?
Не знаю, сколько времени прошло. Может полчаса или час. И тут случается то, что я не ожидала вовсе. Вспышки. В памяти всплывает лицо Деймона. Мы стоим на дороге и разговариваем. Он исчезает, а я уезжаю с родителями. Неужели я встретила его первым? Но почему я не помнила это? Обхватываю голову руками и делаю глубокий вдох. Внушение. Он стёр мне память.

Новая вспышка. Деймон говорит, что любит. Вижу его пронзительные голубые глаза. Одинокая слеза. Неужели Деймон Сальваторе умеет плакать? Он исчезает, а я остаюсь с кулоном в руке. Не может быть.
Слышу шаги. Деймон. Он заходит и садится рядом со мной.
- Я вспомнила, - слова звучат неуверенно.
- Догадался, - лёгкая усмешка скользнула по его губам, - и что теперь? Осудишь? Поймёшь?
- Пойму. Это всё неправильно. Я не должна была это помнить.
Приговор для него. Всегда был и будет Стефан. Понимаю, что младший Сальваторе ничего мне не внушал. Все воспоминания чистые и полные. Даже те моменты, где появлялась скрытая рипперская сущность. Я помню всё.
- Ясно, - коротко отвечает он.
В небесных глазах плещется разочарование. Но Деймон справится. Я уверена. Встаёт и, не оборачиваясь, уходит. Боль, словно тиски, сжимает всё внутри. Я сделала свой выбор. Осталось лишь произнести вслух.

Спускаюсь в гостиную и вижу Стефана. Чувствую, что не ошиблась. Любовь должна быть чистой, не осквернённой внушением. Я приняла его, надеюсь, что и он поймёт меня.
- Деймон ушёл, - Стефан наблюдает за моей реакцией на имя его брата.
- Знаю, - киваю я и сажусь рядом с ним.
Чувствую себя в безопасности. Приятное тепло разливается по телу, когда он обнимает меня.
- Возможно ли, начать всё сначала? – спрашиваю в надежде, что он поймёт.
- Конечно, - улыбается и оставляет лёгкий поцелуй на моей щеке, - но нужно закончить начатое.

В его руках появляется пакет с донорской кровью. Мой спасительный круг. Глоток и я стану бессмертной.
Вижу одобряющий взгляд Стефана. Он понял. Я готова идти навстречу вечности.


Надеюсь кому -нибудь понравится) думаю, что опубликую здесь парочку работ))

@музыка: Limp Bizkit - Behaind Blue Eyes

@настроение: Грустное

05:59 

Первое сентября? Ну и пофиг!

Улыбаемся и машем. Топором.
Не хочу говорить заумные вещи про то, что вот лето пролетело и бла. бла. Да. Пролетело, но жить дальше нужно) сегодня первое сентря. День неудобной обуви на каблуках, букетов цветов и кучи поздравлений. А зачем поздравлять? Вообще первого сентября 1939 года Германия на Польшу напала. Началась Вторая Мировая. И как этот день сделали праздником всех школьников? Меня это удивляет.
Последний школьный звонок. Я счастлива! Школа для меня сродни сумасшедшему дому))так что всё классно.

Listen or download We're Feeling [dubstep] for free on Prostopleer

Зажигаем)) кстати, я тут благодаря Элечке(спасибо за идею), написала о себе 135 фактов. Будет моим героем тот, кто прочтёт)


Listen or download Rock This Party for free on Prostopleer

читать дальше

14:00 

А всё-таки холодно...

Улыбаемся и машем. Топором.
У меня возникает чувство, будто сейчас не третье сентября, а двадцатое октября. I'm so cold! Вот даже хочется выругаться. Неимоверно замёрзла. Зато выступала на митиге посвящённому борьбой с терроризмом. Ну клёво, не спорю. При этом завуч моей школы просто выбесил меня. Из-за неё я просидела лишний урок, сочиняя эту речь. Хотя пофиг. День прошёл и слава Богу.
Не люблю осень. Я безумно мёзрну в это время, а ещё и болею. Бррр...вообще ничего не хочу. Настроения нет и желания учиться тоже. Особенно готовиться к экзаменам. Бррр...бррр...бррр.

@музыка: Christina Aguilera - Fighter

@настроение: Замёрзшее, грустное

16:15 

Ещё один день зачёркнут в календаре...

Улыбаемся и машем. Топором.
Вроде бы только четвёртое сентября, но я уже неимоверно устала. Устала фальшиво улыбаться, устала всех внимательно слушать и запоминать всю эту информацию. Надоело. А ещё больше надоело спорить с любимым. Настолько устала бороться со всем этим, пытаться удержать отношения на плаву. Невозможно. Я сдаюсь.
Плюс ко всему эта ледяная погода. Невозможно холодно и сыро. Дома холодно,везде холодно. Хочу вновь лето. Время свободы и радости. Хотя даже летом у меня радости и не случилось. Всё как-то никак. Даже не знаю что писать. Времени катастрофически не хватает. Думала фанфики дописать, но не хочу. Настроение нет и желания тоже. Обидно. Надеюсь, что оно появится.

@настроение: Нет его совсем

@темы: тоска, недовольство, Грусть

14:13 

Хочешь жить? Стать реалистом!

Улыбаемся и машем. Топором.
Ну вот очередной день. Нравится мне тут писать новые записи) легче становится как-то.
Совсем недавно опубликовала эпилог своего фика на ДД. Последняя работа по Делене и вообще на этом сайте. Чувствую, что пора уходить. Там уже не та дружелюбная атмосфера, когда я только пришла. Куча людей, которые лишь хотят показать себя, многочисленные разборки. Грубо, некрасиво, а главное глупо.
Но думала я уйти из всей этого мира Интернета, как забрела на Трублад, который пока ещё не испорчен, как ДД. Останусь пока там, а там как дело пойдёт. Хочу вот статьи переводить. Английский знаю и очень люблю.
У нас снова холодно. Противно, сыро и мерзко. Именно поэтому я ненавижу осень. Конец свободы. Кажется, у меня пессимизм включается. Обидно. А ведь оптимистом быть намного лучше. Но не получается. С первого дня уже в школе жутко грузят, да и с Дёмой отношения не самые лучшие. Вечные споры! Он никогда не соглашается со мной, но чаще всего именно я бываю права. Глупый мальчишка.
Завтра очередной день. Нужно и его прожить без происшествий.

@музыка: Lissie - When I'm Alone

@настроение: Ненормальное, пессимистическое

08:59 

Школа- место для душевнобольных. Проверено.

Улыбаемся и машем. Топором.
Именно такой я себя и ощущаю. Психопаткой. Сегодня было шесть уроков, но такое ощущение, что целых десять. Две химии после которой у меня мозг просто разбух как печеньки ветли в желудке. Вот тоже самое чувство. А ведь это только начало. Что же дальше? Зачем мучить тех, кому не нужна эта химия в будущем? Вот глупо ей Богу. Завтра суббота, но ситуация не лучше. Куча элективов, русский, литература и алгебра с геометрией. Единственное, что мне нравится, так это ОБЖ. Классный учитель и можно действительно расслабиться. Кто-то может подумать, что я жалуюсь, но мне просто не нравится положение вещей. У нас до сих пор нет обществознания и истории(эти предметы мне сдавать). А готовиться самой просто не хватает времени. Я с трудом до кровати доползаю... Я боюсь представить, что же будет дальше. И это меня безумно бесит. Я не могу ничем нормально заняться, хотя фики надо дописывать и просто хотя бы отдохнуть! Аррр...времени не хватает. Абсолютно. Вот везёт же людям, которые никогда не спят. Да-да, есть такие. Это какое-то заболевание. Они просто не спят, но организм при этом функционирует просто отлично. Мне бы так. Многое можно было бы успеть.
Обещала писать сюда больше, но желания нет. Просто хочется спать и чтобы никто не трогал. И всё.

@музыка: Kid Cudi - I Hear Them Calling Me (Tristeza Dubstep Remix)

@настроение: Раздражённое

@темы: Школа

09:52 

Никогда не давай обещания. Ты ведь можешь их не исполнить.

Улыбаемся и машем. Топором.
Я просто удивляюсь сама себе. Люблю человека, терплю все ссоры и недомолвки. Каждый раз говорю, что всё. Хватит! Уйду. Но не ухожу. Понимаю, что без него просто не смогу. Я боюсь одиночество. Мне лучше спрыгнуть с пятого этажа, чем остаться одной.
Каждый раз он обвиняет меня в том, что у меня командирские наклонности, но я не могу по -другому. Воспитали так. И самой от этого безумно тяжело. Но справляюсь. Существую как-то.
Плюс ко всему меня раздражают разговоры маминого бойфренда о том, что мы с Дёмой не протянем долго. Не сможем жить вместе дальше и всё это детская любовь. Вот какое ему дело? Он сам то морально не вырос, хотя ему уже за 50. И это просто меня раздражает. Ненавижу, когда лезут в мою личную жизнь.
И вот теперь мы снова в ссоре с Дёмой. Уйти? Каждый раз хочу это сделать, но не ухожу. Может, люблю потому что?

@музыка: Christina Aguilera - Express

@настроение: Вполне адекватное

14:48 

Я выдержу. Я сильная.

Улыбаемся и машем. Топором.
Порой действительно хочется быть слабой, хочется, чтобы тебя защищали и просто обняли. Просто чтобы было тепло и уютно. Именно по этому я скучаю. Устала быть всегда сильной, сдерживать себя, слёзы, которые возникают после тренировок или во время ссор с близкими. Надоело. Интересно, а сколько человек может держать эмоции в себе. Месяц? Год? Может больше? Я ощущаю, что этот лимит у меня уже на исходе. Вот сейчас уже не могу себя сдерживать. Слишком много всего. Устала. Когда я в последний раз искренне улыбалась? Не помню. Конечно, кто-то может подумать, что в моих словах слишком много пафоса и фальши. Но так и есть. Улыбаюсь на автомате, сдерживаю себя, когда действительно обидно. И лишь когда я в одиночестве, то просто реву. Даже не плачу. Это намного громче.
И вот завтра новый день. Очередной день, который я зачеркну в календаре. Так всегда делаю.

@музыка: Loc Dog - Двое

@настроение: Очень расстроенное

08:35 

Улыбаемся и машем. Топором.

Улыбаемся и машем. Топором.
Как мне нравится название моей надписи. Так и хочется некоторым людям махнуть топором. Вот серьёзно. И я не кровожадная, просто некоторые, словно назойливые комары, так и пытаются укусить. Или сбить с толку. Не важно в общем. Важно то, что меня всё раздражает. Мне интересно, а когда у меня здесь хоть одна запись счастливая будет? Наверно, никогда. Ах, как же всё печально. Чёрт, сарказм так и сквозит. Вы бы все меня слышали сейчас. Я очень зла на Дёму и на то, что я трачу на него время зря. А ведь обидно. Столько вкладываешь в человека, помогаешь ему, а толку ноль. Он просто меня отталкивает. В очередной раз. И что мне делать прикажете?
Можно послать всё и всех к чёрту и быть одной. Но не люблю я одиночество. Ненавижу просто. Поэтому буду терпеть. Интересно, а на сколько меня хватит? Надо будет проверить.
И так мило, я сегодня ещё и колготки новые порвала. Спасибо школьному стулу. Вот просто огромное спасибо. Плюс ещё задали какую-то глупость по биологии и химии. Не могу. Раздражает. Зато учителя по обществознанию и истории так и нет. Ну клёво, что. Чувствую, что я скажу огромное "спасибо" МБОУ СОШ №3 им. А.И. Томилина. Вот серьёзно. Ситуация с отсутствием учителя меня просто бесит откровенно.
Ох, надо переставать жаловаться.

@музыка: Dan Balan - Люби

@настроение: Паршивое

09:33 

Вот не буду жаловаться. Ла-ла-ла.

Улыбаемся и машем. Топором.
У меня кажется едет крыша тихо шифером шурша) вот честно, я очень устала, но в тоже время улыбаюсь. Глупо да? Просто мне всё остачертело. И при этом я занимаюсь садомазохизмом. Хожу на тренировки, успеваю делать все уроки, ещё и фики пишу. Боже, да я метеор ёмаё.
Эх, погода не радует. Хмуро как -то, но тепло. Хоть что-то хорошее. А ведь скоро октябрь, а значит холода.
Признаюсь, даже не знаю о чём писать. О погоде? Глупо всё-таки. О школе? Да я про неё даже вспоминать не хочу. Она явно портит мою психику. Все эти предметы и учителя. Долой их всех. Вообще я лето хочу и принца. Красивого и на белом пони. А лучше на розовом) в детстве я очень любила этот цвет.
Надо будет как-нибудь большой пост написать. А то вечно какие-то недоделанные мысли.
Ох, а ведь завтра суббота. Какая прелесть! Приятно осознавать, что скоро хоть будет передышка, а потом снова школа, тренировки, репетитор. Я когда-нибудь точно в психушку попаду. Печально. Обидно.

@музыка: Safetysuit - Find a way

@настроение: Неадекватное

15:54 

Глупые выскочки должны знать своё место.

Улыбаемся и машем. Топором.
Грубое название сегодняшей записи наверно, но мне нравится. Уж слишком долго я терпела, но кажется пришло время, когда разум так и хочет действовать. Надо уходить с ДД. Каждый раз хочу это сделать, но ощущаю тяжёлый груз недописанной работы. Но меня вот удивляет вся эта атмосфера там. Слишком многое изменилось. Некоторые личности совсем забыли о том, что они там не одни. Строят из себя самых крутых авторов со множеством идей в головушках. Ну а если честно? Фанфикш - это просто творчество, которое не претендует на литературные лавры. Собрано море штампов, но ничего, есть такие истории, которые за душу берут. А на сайте все большинство смотрят на эти чёртовы модераторские звёздочки. Обидно. Да, порой сама грешу штампами, и у моих работ сплошные тройки, ну уж извините, что не угодила. Но меня удивляет то, что какие-то девушки, которые на сайте от силы четыре месяца строят из себя главных и очень часто создают конфликты. И это очень раздражает. Я уже на сайте больше года, повидала многое, но такая ситуация стала меня откровенно напрягать. И всё-таки когда-нибудь я уйду, но перед этим наконец-то выскажусь. И меня забанят, но многие поймут и примут мою правду. Эх, вот не хотела это писать, но не могу. Слишком много на душе накопилось.

@музыка: Travis McCoy - That's Not Cool

@настроение: Рассерженное

@темы: ДД, прошлое, творчество в целом

15:35 

Счастье рядом.

Улыбаемся и машем. Топором.
Наверное это первый сентябрьский день, когда я действительно счастлива. А главное то, что ещё и улыбаюсь. Вот это очень странно, но мне нравится)
Сегодня я просто гуляла с Дёмой. Играли в бадминтон, смеялись и ели чипсы. А потом гуляли по парку, вот только возвращались поздно и мне стало очень страшно. Так и думала, что кто-нибудь из-за деревьев вынырнет. Но слава Богу всё прекрасно. но там ночью гулять не буду. Страшно ёмаё.
Ну а в целом отличный день. Конечно жаль, что завтра снова понедельник. Как представлю, то мурашки по коже. Бррр...не хочу. Снова школа, уроки, тренировки и всякая фигня прилагается. Эх...но я справлюсь. Я сильная девочка аррр)

@музыка: Metric - Help, I'm alive

@настроение: Счастливое

@темы: Счастье, любимый, природа

16:04 

I'm fine. Don't worry my dear friend.

Улыбаемся и машем. Топором.
Не верьте названию моей сегодняшней записи. Всё совсем не так. У меня нет сил. Мне впервые захотелось послать всё и все далеко далеко. Я не могу так больше. Сегодня пробежала на физкультуре 1 км, быстрее всех девчонок, но в итоге меня стошнило и теперь у меня жуткий кашель. Зато первая ёмаё. Убиться просто хочется если честно. Довести себя до состояния под названием нервное истощение. Это ведь классно, не правда ли? Мне всегда нравилось. Просто надоело выглядеть сильной, пытаться всем помогать кроме себя. Мой мозг кипит, в очередной раз. И Я так больше не могу. Безумно устала и просто хочется от всех сбежать. Пусть сами разбираются, я умываю руки. Интересно, а надолго меня хватит? Кажется, совсем недавно я задавала этот вопрос. Ох, интересно будет проверить на практике.

@музыка: Skylar Grey - Words

@настроение: Полное его отсутствие

@темы: Усталость

14:10 

Усталость мой лучший друг.

Улыбаемся и машем. Топором.
Ох, я до такой степени забегалась, что не было времени написать, да и желанием особым не отличалась в эти дни. Сегодня первый солнечный день за неделю. Все эти дни тут куражился тайфун. Ох, из-за него у меня просто навсегда испорчены кроссовки(спасибо маме, теперь у меня новые), но сумку и куртку я долго сушила. Ещё куча уроков и тренировки. Я уже ничего не хочу. Честно. Устала. Надоело. Хочется послать всё к чертям и просто лечь в кровать под одеяло и закрыть глаза. Хочется тишины и спокойствия, но пока этого, к сожалению, не случается. А жаль. Так ведь хочется почувствовать хоть что-нибудь, кроме усталости, недовольства и злобы. Я ведь не такая плохая. Наверно.
Жду воскресенья, правда оно опять пролетит незаметно. Как всегда. Не привыкать. Думала сесть дописать фики, но не получается. Из-за вечного стресса мой муз собрал чемоданчики и отправился отдыхать. Надеюсь, что вернётся и я напишу хоть что-нибудь. Заканчивать ведь надо. но радует то, что в запасе у меня две главы, осталось всего чуть-чуть. Чуть.
А сейчас снова сяду доделывать этот чёртов кроссворд по краеведению. Наша учительница откровенно сидит на наших шеях, ведь это её работа.

@музыка: Damien Rice - 9 Crimes

@настроение: Уставшее

14:43 

Неужели выходной?

Улыбаемся и машем. Топором.
Сегодня суббота. Я даже с трудом верю в это. Шесть нудных уроков, время тянулось отвратительно медленно и вообще было холодно. Хотелось спать. А тут ещё со своей химией пристали. Бррр...не хочу. А сейчас я дома и дописала очередную главу к фику. Вдохновения толком нет, но работоспособность осталась. Хотела уже всё оставить недописанным. Но не могу. Совесть не позволяет. Какая же я всё-таки правильная.
С Дёмой вроде всё хорошо. Мало разговариваем. Оказывается залог крепких отношений - молчание. Удивлена таким размышлением, но всё оказалось чистой правдой. Только я вот безумно скучаю по нашим разговорам. Такое чувство, что чем дольше ты рядом с человеком, тем быстрее угасает любовь. Это безумно расстраивает. Ведь хочется романтики и простого человеческого счастья. Ничего возвышенного не доказываю.
Эх, кажется скоро и суббота закончится. А потом воскресенье, а с понедельника снова ад. Не хочу.

@музыка: Nickelback - If Today Was Your Last Day

@настроение: Грустное

Записки сумасшедшей

главная