Улыбаемся и машем. Топором.

Как мне нравится название моей надписи. Так и хочется некоторым людям махнуть топором. Вот серьёзно. И я не кровожадная, просто некоторые, словно назойливые комары, так и пытаются укусить. Или сбить с толку. Не важно в общем. Важно то, что меня всё раздражает. Мне интересно, а когда у меня здесь хоть одна запись счастливая будет? Наверно, никогда. Ах, как же всё печально. Чёрт, сарказм так и сквозит. Вы бы все меня слышали сейчас. Я очень зла на Дёму и на то, что я трачу на него время зря. А ведь обидно. Столько вкладываешь в человека, помогаешь ему, а толку ноль. Он просто меня отталкивает. В очередной раз. И что мне делать прикажете?
Можно послать всё и всех к чёрту и быть одной. Но не люблю я одиночество. Ненавижу просто. Поэтому буду терпеть. Интересно, а на сколько меня хватит? Надо будет проверить.
И так мило, я сегодня ещё и колготки новые порвала. Спасибо школьному стулу. Вот просто огромное спасибо. Плюс ещё задали какую-то глупость по биологии и химии. Не могу. Раздражает. Зато учителя по обществознанию и истории так и нет. Ну клёво, что. Чувствую, что я скажу огромное "спасибо" МБОУ СОШ №3 им. А.И. Томилина. Вот серьёзно. Ситуация с отсутствием учителя меня просто бесит откровенно.
Ох, надо переставать жаловаться.

@музыка: Dan Balan - Люби

@настроение: Паршивое

---

Я выдержу. Я сильная.

Порой действительно хочется быть слабой, хочется, чтобы тебя защищали и просто обняли. Просто чтобы было тепло и уютно. Именно по этому я скучаю. Устала быть всегда сильной, сдерживать себя, слёзы, которые возникают после тренировок или во время ссор с близкими. Надоело. Интересно, а сколько человек может держать эмоции в себе. Месяц? Год? Может больше? Я ощущаю, что этот лимит у меня уже на исходе. Вот сейчас уже не могу себя сдерживать. Слишком много всего. Устала. Когда я в последний раз искренне улыбалась? Не помню. Конечно, кто-то может подумать, что в моих словах слишком много пафоса и фальши. Но так и есть. Улыбаюсь на автомате, сдерживаю себя, когда действительно обидно. И лишь когда я в одиночестве, то просто реву. Даже не плачу. Это намного громче.
И вот завтра новый день. Очередной день, который я зачеркну в календаре. Так всегда делаю.

@музыка: Loc Dog - Двое

@настроение: Очень расстроенное

---

Никогда не давай обещания. Ты ведь можешь их не исполнить.

Я просто удивляюсь сама себе. Люблю человека, терплю все ссоры и недомолвки. Каждый раз говорю, что всё. Хватит! Уйду. Но не ухожу. Понимаю, что без него просто не смогу. Я боюсь одиночество. Мне лучше спрыгнуть с пятого этажа, чем остаться одной.
Каждый раз он обвиняет меня в том, что у меня командирские наклонности, но я не могу по -другому. Воспитали так. И самой от этого безумно тяжело. Но справляюсь. Существую как-то.
Плюс ко всему меня раздражают разговоры маминого бойфренда о том, что мы с Дёмой не протянем долго. Не сможем жить вместе дальше и всё это детская любовь. Вот какое ему дело? Он сам то морально не вырос, хотя ему уже за 50. И это просто меня раздражает. Ненавижу, когда лезут в мою личную жизнь.
И вот теперь мы снова в ссоре с Дёмой. Уйти? Каждый раз хочу это сделать, но не ухожу. Может, люблю потому что?

@музыка: Christina Aguilera - Express

@настроение: Вполне адекватное

---

Школа- место для душевнобольных. Проверено.

Именно такой я себя и ощущаю. Психопаткой. Сегодня было шесть уроков, но такое ощущение, что целых десять. Две химии после которой у меня мозг просто разбух как печеньки ветли в желудке. Вот тоже самое чувство. А ведь это только начало. Что же дальше? Зачем мучить тех, кому не нужна эта химия в будущем? Вот глупо ей Богу. Завтра суббота, но ситуация не лучше. Куча элективов, русский, литература и алгебра с геометрией. Единственное, что мне нравится, так это ОБЖ. Классный учитель и можно действительно расслабиться. Кто-то может подумать, что я жалуюсь, но мне просто не нравится положение вещей. У нас до сих пор нет обществознания и истории(эти предметы мне сдавать). А готовиться самой просто не хватает времени. Я с трудом до кровати доползаю... Я боюсь представить, что же будет дальше. И это меня безумно бесит. Я не могу ничем нормально заняться, хотя фики надо дописывать и просто хотя бы отдохнуть! Аррр...времени не хватает. Абсолютно. Вот везёт же людям, которые никогда не спят. Да-да, есть такие. Это какое-то заболевание. Они просто не спят, но организм при этом функционирует просто отлично. Мне бы так. Многое можно было бы успеть.
Обещала писать сюда больше, но желания нет. Просто хочется спать и чтобы никто не трогал. И всё.

@музыка: Kid Cudi - I Hear Them Calling Me (Tristeza Dubstep Remix)

@настроение: Раздражённое

@темы: Школа

---

Хочешь жить? Стать реалистом!

Ну вот очередной день. Нравится мне тут писать новые записи) легче становится как-то.
Совсем недавно опубликовала эпилог своего фика на ДД. Последняя работа по Делене и вообще на этом сайте. Чувствую, что пора уходить. Там уже не та дружелюбная атмосфера, когда я только пришла. Куча людей, которые лишь хотят показать себя, многочисленные разборки. Грубо, некрасиво, а главное глупо.
Но думала я уйти из всей этого мира Интернета, как забрела на Трублад, который пока ещё не испорчен, как ДД. Останусь пока там, а там как дело пойдёт. Хочу вот статьи переводить. Английский знаю и очень люблю.
У нас снова холодно. Противно, сыро и мерзко. Именно поэтому я ненавижу осень. Конец свободы. Кажется, у меня пессимизм включается. Обидно. А ведь оптимистом быть намного лучше. Но не получается. С первого дня уже в школе жутко грузят, да и с Дёмой отношения не самые лучшие. Вечные споры! Он никогда не соглашается со мной, но чаще всего именно я бываю права. Глупый мальчишка.
Завтра очередной день. Нужно и его прожить без происшествий.

@музыка: Lissie - When I'm Alone

@настроение: Ненормальное, пессимистическое

---

Ещё один день зачёркнут в календаре...

Вроде бы только четвёртое сентября, но я уже неимоверно устала. Устала фальшиво улыбаться, устала всех внимательно слушать и запоминать всю эту информацию. Надоело. А ещё больше надоело спорить с любимым. Настолько устала бороться со всем этим, пытаться удержать отношения на плаву. Невозможно. Я сдаюсь.
Плюс ко всему эта ледяная погода. Невозможно холодно и сыро. Дома холодно,везде холодно. Хочу вновь лето. Время свободы и радости. Хотя даже летом у меня радости и не случилось. Всё как-то никак. Даже не знаю что писать. Времени катастрофически не хватает. Думала фанфики дописать, но не хочу. Настроение нет и желания тоже. Обидно. Надеюсь, что оно появится.

@настроение: Нет его совсем

@темы: Грусть, недовольство, тоска

---

А всё-таки холодно...

У меня возникает чувство, будто сейчас не третье сентября, а двадцатое октября. I'm so cold! Вот даже хочется выругаться. Неимоверно замёрзла. Зато выступала на митиге посвящённому борьбой с терроризмом. Ну клёво, не спорю. При этом завуч моей школы просто выбесил меня. Из-за неё я просидела лишний урок, сочиняя эту речь. Хотя пофиг. День прошёл и слава Богу.
Не люблю осень. Я безумно мёзрну в это время, а ещё и болею. Бррр...вообще ничего не хочу. Настроения нет и желания учиться тоже. Особенно готовиться к экзаменам. Бррр...бррр...бррр.

@музыка: Christina Aguilera - Fighter

@настроение: Замёрзшее, грустное

---

Первое сентября? Ну и пофиг!

Не хочу говорить заумные вещи про то, что вот лето пролетело и бла. бла. Да. Пролетело, но жить дальше нужно) сегодня первое сентря. День неудобной обуви на каблуках, букетов цветов и кучи поздравлений. А зачем поздравлять? Вообще первого сентября 1939 года Германия на Польшу напала. Началась Вторая Мировая. И как этот день сделали праздником всех школьников? Меня это удивляет.
Последний школьный звонок. Я счастлива! Школа для меня сродни сумасшедшему дому))так что всё классно.

Listen or download We're Feeling [dubstep] for free on Prostopleer

Зажигаем)) кстати, я тут благодаря Элечке(спасибо за идею), написала о себе 135 фактов. Будет моим героем тот, кто прочтёт)


Listen or download Rock This Party for free on Prostopleer

1. Привет. Меня зовут Ася, ну или Анастасия, Настя. (вариаций множество).
2. Мне 17.
3. По гороскопу телец, плюс ко всему родилась в год Кабана.
4. Моя особенность - тёмно-карие глаза. Когда я злюсь, то они становятся почти чёрными.
5. Кто-то может считать это сочетание странным, но я реалист-нигилист. Так меня мама назвала. Отрицаю много, при этом реально смотрю на вещи.
6. Очень вспыльчива.
7. Злопамятна.
8. С трудом контролирую свои эмоции, хотя с виду спокойная.
9. Безумная спорщица.
10. Очень мстительна.
11. Испугались? Дальше лучше будет)
12. Мой рост 173 см. Средненько, но мне хватает. Вес не скажу)
13. Люблю одиночество.
14. У меня куча знакомых, но настоящих друзей мало.
15. Очень люблю своего парня.
16. Люблю хороший парфюм. Дома куча флакончиков. Каждый аромат под очередной настрой.
17. Если от парня приятно пахнет, то я растекаюсь лужицей)
18. Шопоголик до мозга костей. Куча дома обуви и сумок.
19. Люблю хорошую музыку.
20. Но не шансон)
21. Очень люблю читать. Но при этом, очень разборчива.
22. Каждый месяц покупаю журнал Космополитан. Вот уже в течение трёх лет.
23. Журналов у меня дома куча. Поверьте.
24. Люблю сериалы.
25. Дневники вампира, Сверхъестественное, В надежде на спасение, Сплетница, Зачарованные, Касл, Тюдоры, Настоящая кровь.
26. Русские сериалы не смотрю, не считая Маргоши.
27. Именно благодаря ДВ я окунулась в атмосферу фан-творчества.
28. Два года назад впервые написала рассказ (никому его не показываю).
29. Позже начала писать фанфики, сочинять стихи.
30. Любимый цвет - чёрный.
31. Каждый месяц я трачу на краску для волос по 600 рублей.
32. Верю в любовь с первого взгляда.
33. Верю в лучшее. Стараюсь верить.
34. Также хотела стать русалочкой, как Ариэль из Диснея. И найти своего Эрика.
35. В детстве также мечтала о принце из мультика Золушка.
36. Но сейчас у меня мой принц рядом.
37. Когда-то хотела стать архитектором, но сейчас хочу пойти учиться на факультет Международных отношений.
38. Не воспринимаю критику. Знаю, что так жить нельзя, но всё равно не воспринимаю.
39. Умею играть в бильярд.
40. Два года занималась футболом.
41. Была лучшим вратарём, а после нападающим.
42. Из-за травмы ноги я больше не играю.
43. Часто устраиваю пробежки.
44. Ненавижу лыжи. Благодаря им прошлой зимой я повредила позвоночник. Не могу долго стоят. Немоверно больно.
45. Не будем о грустном)
46. Люблю лето. Время свободы.
47. Ненавижу холод.
48. Занималась рисованием. Побеждала на конкурсах.
49. Бросила рисование в школе Искусст ради футбола.
50. В итоге...пожалела об этом решении.
51. В 2009 году в моей семье случилась трагедия: погиб мой папа. С тех пор ненавижу ех, кто пьёт за рулём.
52. Часто замыкаюсь в себе. Так легче.
53. Мечтаю посетить Нью-Йорк, Кейптаун, Лондон, Париж.
54. Когда-нибудь я там точно буду.
55. Хочу полностью выучить английский, а также немецкий.
56. Бываю слишком эмоциональной.
57. Очень часто слушаю сердце, а не разум. Зря. Разум более адекватен.
58. У меня есть одна вредная привычка.
59. Есть коллекция плюшевых медвежат.
60. Визуал.
61. Безумно боюсь всех насекомых, высоты.
62. Трусиха в общем.
63. Готовлю редко, но вкусно. Пока никто не жаловался и не умирал.
64. Пытаюсь освоить Фотошоп. Руки до Вегаса не доходят.
65. Не люблю детей.
66. И не хочу их иметь.
67. Хочу себе татуировку на запястье.
68. Когда вырасту, то куплю себе байк и сделаю татуировку.
69. Я странная. Знаю.
70. Хочу замуж, но чтобы мой муж взял мою фамилию.
71. Человек настроения.
72. Родилась во вторник. В два ночи.
73. Люблю 2 мая.
74. День рождение всё-таки.
75. Психически неустойчива.
76. Люблю стрелять, но боюсь крови.
77. Не люблю ужастики.
78. Предпочитаю экшн, фэнтэзи, мелодрамы.
79. Мой кумир Мерелин Монро.
80. Самый любимый фильм - "Семь дней и ночей с Мерелин".
81. Не люблю школу.
82. Для меня она как больница для душевнобольных.
83. Хотя мне там и место.
84. Боюсь кладбищ.
85. Там слишком тихо.
86. Верю в Бога.
87. Но хочу стать атеистом.
88. Обожаю сладкое.
89. В особенности шоколад и тортики.
90. Поэтому стараюсь сдерживать себя. А то лопну.
91. Редко смотрю новости.
92. Зачем расстраиваться?
93. Целый месяц мне мерещился маленький мёртвый мальчик. Это было жутко.
94. Бывало, что решала проблемы кулаками.
95. Била своих бывших парней. Часто получала от них сама.
96. Не люблю счастливые концы у фанфиков.
97. Слишком приторно и сахарно.
98. Поэтому большинство моих работ с печальным концом.
99. Хотя есть и парочка сахарных. Но я завязываю с фанфикшеном.
100. Я очень скучаю по папе...
101. Очень люблю свою старшую сестру Олю.
102. Люблю гулять.
103. Любоваться закатом и шумом морского прибоя.
104. Не люблю сырость.
105. Я два раза болела краснухой.
106. Хотя болеют лишь раз.
107. Я откровенно везучая.
108. Мечтаю научиться играть на гитаре.
109. Хотела стать балериной.
110. Советская Гавань - очень маленький город. и медведи по улицам у нас не ходят)
111. Хочу стать счастливой.
112. Не верю в Деда Мороза с шести лет.
113. Верю в призраков.
114. Боюсь темноты.
115. Люблю яркие лаки для ногтей.
116. Люблю свой старенький фотоаппарат.
117. Ему восемь лет, но снимает получше всех этих новых игрушек.
118. Я вредная.
119. У меня большой нос и маленький рот.
120 Я ничего себе не ломала(части тела).
121. Зато я пробивала себе голову и опускала руку в кипяток, когда мне было шесть.
122. Не люблю ночные клубы.
123. Однажды меня предала лучшая подруга.
124. Теперь она бывшая лучшая подруга.
125. Иногда мне хочется кого-нибудь убить.
126. Дин Винчестер -самый классный. И это не обсуждается.
127. Люблю плавать, но только на мелкоте.
128. Обожаю горячий шоколад в пакетиках.
129. А также неравнодушна к печенькам со сгущёнкой.
130. У Джареда Падалеки отличное тело. Я пускаю слюни. Хотя и у моего парня тоже ничего)
131. Люблю своего йоркширского терьера Урфина.
132. И кота Стёпку.
133. Обожаю Дина Винчестера. Знаю, что повторяюсь. См пункт 126.
134. Иногда мне кажется, что я Суперпришибленная.
135. Не пугайтесб, я вообще добрая и милая. С ножом и улыбкой))

---

Кажется, лето закончилось.

Ну вот и всё. Три месяца свободы, солнца и тепла незаметно пролетели. Большинство своих желаний я так и не исполнила. А всё почему? Правильно. Лень. Апатия и затяжной творческий кризис. Вот только сегодня смотрела свои старые работы. Боже, а я ведь была верна Делене, но сейчас нет. Мне хочется чего-то нового и оригинального. Свежую идею. Может, взяться за фанфикшн по Сверхъестественному? Хочется, но я не потяну. Конечно, Дина Винчестера я люблю, но написать фик...Нет. Хватит с меня. Не зря чтоли я говорила про то, что брошу.
Ну если честно, то буду перечитывать старые работы) интересно ведь видеть все минусы.

Хочу опубликовать здесь одну из любимых своих историй. Я каждый раз убеждаюсь в том, что писать мини-фики сложно, но так интересно)

Хочу поблагодарить замечательного человечка Танюшу ( tanja salvatore) за редактирование этой работы)

Навстречу вечности.
Дневники вампира. Стефан, Елена, Деймон.

Ты - бесконечность моя,
И всю боль я твою приняла.
Ты – свобода моя,
Решение твоё ждать готова всегда.

собственное сочинение.

Я мертва. Технически. Ощущаю едва уловимое биение своего сердца. Слабое. Оно отличается от человеческого. Поворачиваю голову и вижу Стефана. В этих зелёных глазах столько сожаления и отчаяния, что я невольно отвожу взгляд. Всё теперь по-другому. Ярко, необычно и невообразимо сложно. Серая комната, погруженная в полумрак, выглядит иначе. Никогда не думала, что у этого нейтрального цвета столько оттенков! Неожиданно тусклый свет лампы заставил меня ойкнуть. Глаза противно резало.

- Елена, - слышу его голос.
Стефан. Не смотрю в его глаза, но понимаю, как сложно ему сейчас. Он никогда не хотел такой участи для меня. Но я сама сделала этот выбор. Надеюсь, что с Меттом всё в порядке. Но я не уверена, что он будет рад мне. Новой мне.
Джереми, Бонни, Кэролайн… Что теперь? Смогут ли они принять меня? Не знаю. Я не уверена в том, что произойдёт, как только вернусь домой. Чёрт возьми, я даже не уверена в том, что случится через минуту!
- Всё в порядке, - говорю я, но понимаю, что это ложь.
Ничего не в порядке. Стефан сам это понимает.
Резко распахивается дверь. Мгновение и я вижу Деймона. Он внимательно смотрит на меня. Как будто видит впервые. Ах да. Впервые. Я ведь мертва. Технически.

Молчание. Я медленно встаю, но чувствую, как подкашиваются ноги. Слабею. Как скоро мне нужно выпить крови, чтобы завершить обращение? Неужели я уже решила стать вампиром? Да. Я хочу жить. Хотя бы существовать. Боюсь смерти. Слишком страшно умирать дважды в один день.
- Тебе нужно завершить обращение, Елена, - слышу голос Деймона, - ты слабеешь.
Вампир удержал меня от падения. Отталкиваю его. Только не сейчас. Не надо. Я справлюсь сама.
- Позже. Отвезите меня домой, - смотрю на Стефана.
Улыбаюсь. Сейчас нельзя грустить. Младший Сальваторе кивает. В его глазах появляется огонёк надежды.

Никогда не думала о том, что буду так рада возвращению домой. Прошу братьев остаться. Молчат, но не уходят. Каждый из них ждёт моего кризиса, который проявится после того, как я выпью крови.
Вижу на пороге Джереми. Молчим. Я не знаю, что ему сказать. Теперь он один. Я больше не человек.
- Несмотря на всё, ты моя сестра, - Джер отвечает на мои внутренние размышления и обнимает.
- Спасибо, - чувствую, как слёзы подступают к горлу.
Ощущаю прилив сил. Возможно, я справлюсь.
Прохожу в свою комнату и ложусь на мягкую постель. Мысли путаются. Слишком много вопросов. Эта неизвестность пугает. Стану ли я монстром или нет?
Не знаю, сколько времени прошло. Может полчаса или час. И тут случается то, что я не ожидала вовсе. Вспышки. В памяти всплывает лицо Деймона. Мы стоим на дороге и разговариваем. Он исчезает, а я уезжаю с родителями. Неужели я встретила его первым? Но почему я не помнила это? Обхватываю голову руками и делаю глубокий вдох. Внушение. Он стёр мне память.

Новая вспышка. Деймон говорит, что любит. Вижу его пронзительные голубые глаза. Одинокая слеза. Неужели Деймон Сальваторе умеет плакать? Он исчезает, а я остаюсь с кулоном в руке. Не может быть.
Слышу шаги. Деймон. Он заходит и садится рядом со мной.
- Я вспомнила, - слова звучат неуверенно.
- Догадался, - лёгкая усмешка скользнула по его губам, - и что теперь? Осудишь? Поймёшь?
- Пойму. Это всё неправильно. Я не должна была это помнить.
Приговор для него. Всегда был и будет Стефан. Понимаю, что младший Сальваторе ничего мне не внушал. Все воспоминания чистые и полные. Даже те моменты, где появлялась скрытая рипперская сущность. Я помню всё.
- Ясно, - коротко отвечает он.
В небесных глазах плещется разочарование. Но Деймон справится. Я уверена. Встаёт и, не оборачиваясь, уходит. Боль, словно тиски, сжимает всё внутри. Я сделала свой выбор. Осталось лишь произнести вслух.

Спускаюсь в гостиную и вижу Стефана. Чувствую, что не ошиблась. Любовь должна быть чистой, не осквернённой внушением. Я приняла его, надеюсь, что и он поймёт меня.
- Деймон ушёл, - Стефан наблюдает за моей реакцией на имя его брата.
- Знаю, - киваю я и сажусь рядом с ним.
Чувствую себя в безопасности. Приятное тепло разливается по телу, когда он обнимает меня.
- Возможно ли, начать всё сначала? – спрашиваю в надежде, что он поймёт.
- Конечно, - улыбается и оставляет лёгкий поцелуй на моей щеке, - но нужно закончить начатое.

В его руках появляется пакет с донорской кровью. Мой спасительный круг. Глоток и я стану бессмертной.
Вижу одобряющий взгляд Стефана. Он понял. Я готова идти навстречу вечности.


Надеюсь кому -нибудь понравится) думаю, что опубликую здесь парочку работ))

@музыка: Limp Bizkit - Behaind Blue Eyes

@настроение: Грустное

---

Трудоголизм не лечится.

Я пропустила один день. Писать вчера сюда не было сил, желания и времени. Зато я удивилась своей работоспособности. Написала целую главу к своему фику. Авось когда-нибудь закончу...Осталось всего шесть глав и несколько маленьких бонусов. Допишу фики и всё брошу к чёртовой матери. Максимум буду способна на аватарки. Хотя сейчас мне пофиг на всё. С Дёмой вновь поругалась. Я заметила закономерность. Если я ругаюсь с ним, я быстро пишу главы и всё заканчиваю в сроки. А когда мир...мне не хочется вспоминать о фанфикшене вообще. Странное состояние. Сейчас вот вообще видео захотела сделать. Авось что-нибудь получится)

@музыка: Massive Attack - Paradise Circus (Zeds Dead Remix)

@настроение: Пофигистическое(если такое бывает)

---

Всё-таки грустно иногда.

А вот и незаметно пролетел ещё один летний день. Становится холоднее и множество листьев нашли своё последнее пристанище на всё ещё тёплой земле. Грустно смотреть на это.
Я наконец-то покрасила волосы. Всё-таки хорошо быть блондинкой несмотря ни на что. Быть ярким солнышком для любимого и родных. Хорошо не грустить и не унывать. Но вот последнее никак не получается. Кажется, пора перестать слушать грустные песни и смотреть тяжёлые видео. Пора завязывать.
Думала возобновлю работу на фиками. А у меня их ещё два осталось, но не хочется. Там нужен более жизнерадостный настрой. И тем более мой Муз собрал свой маленький чемоданчик и ушёл со словами "Когда веселее станешь, то я приду". Но вот желания приглашать его обратно нет. Пока нет.
Не хочу осень. Осенью холодно. Холодно.

@музыка: Jem - 24

@настроение: Тоскливое

---

Очередной день. Очередное происшествие.

Ну что могу сказать. Стараюсь писать сюда постоянно) пока это мне удаётся.
Летние деньки катастрофически быстро иссякают. И это пугают. Впереди осень, выпускной класс и затяжная депрессия, связанная с переменами. Ненавижу перемены в жизни. Ненавижу и всё. Ничего не могу поделать с собой. Но не хочу о грустном, оно и так меня в жизни сопровождает.
Плюс ко всему у меня растяжение мышцы бедра. Передвигаюсь как черепашка. С одной стороны...это очень неудобно, но с другой...весело прыгать на одной ноге по дому) надеюсь, что скоро пройдёт. Ведь скоро первое сентября. А я туфли на каблуке купила)
Несмотря на все эти проблемки, есть одна радость. Мои аватарки прошли на Трубладе) маленькая, но победа) фотошоп я всё-таки когда-нибудь покорю)
вроде бы всё. Надо идти спать, но совершенно не хочется)

@музыка: 30 Seconds To Mars - Search And Destroy.

@настроение: Спокойное

---

Поговорили называется по душам...

Я вот удивляюсь себе. Вроде бы всё мирно и спокойно, но мне обязательно нужно создать проблему на пустом месте. Так и случилось сегодня. Мой любимый разозлился, а я в целом недовольна. Решили поговорить. Я всё время жалуюсь, что мы мало общаемся. Но это действительно так. Он целыми днями работает, а я сижу дома. А вечером мы молчим. Не очень классно получается. А тут разговор зашёл о жизненной позиции и вообще о принципах. Итог....поругались. Он считает меня слишком правильной. Он прав. Я не вижу смысла нарушать что-то. Не из тех я энтузиастов, которые плывут против течения. С одной стороны плохо, но с другой это постоянство успокаивает. Только вот у меня складывается ощущение, будто я останусь одна и всё. Буду общаться лишь с этим постоянством. Кажется, пора задуматься.

@музыка: Green Day - 21 guns

@настроение: непонятное

---

Наконец-то я завела дневник. Конечно, я и раньше сюда писала, но как всегда потеряла пароль, а вспомнить логин...Большая проблема. Не будем о грустном. Хотя, именно поэтому я и пишу сюда.
День могу сказать отвратительный. Помощь маме и её парню с освобождением старой квартиры с треском провалилась. А всё почему? Правильно. Потому что он ничего толком не делал. Зато у меня и у мамы безумная боль в спинах. Современные мужчины - странные существа с каким-то инмы понятием помощи. Пытаюсь подавить в себе внутреннее возмущение, но не получается. А ведь день действительно хорошо начинался.
Поэтому, чтобы не терпеть их ссоры и нытьё, я иду гулять. Единственное действие, которое мне должно помочь. Я на это очень надеюсь.

@музыка: Lana Del Rey - She's Not Me

@настроение: Печальное

@темы: Грусть, обида, раздражение