Вечно молодые.

Ох, надо писать сюда чаще, а то ведь скоро пропаду совсем на две недели (если что пишем и звоним на номер 89144011134).
Ох, не люблю я разговоры взрослых о том, когда рожать детей и заводить семью. Мои родственники всегда переводят стрелки на меня, хотя я семью и не хочу. А детей в особенности. Конечно, всё можно скинуть на мой юный возраст и т.д. Но у меня неприязнь к детям. Откровенная. И я считаю, что не стоит портить карьеру лишь ради того, чтобы создать новую ячейку общества. Сначала учёба, карьера, а там как получится. По - другому никак. Сама понимаю, что наверное ребёнок у меня будет лет в тридцать, никак ни раньше. А вообще хочу жить только для себя. Эгоизм на лицо.
О чём ещё хочется поговорить?
Наверное о том, что в моей жизни появился один человек из прошлого. Которого я безумно любила. И теперь я не знаю, что делать. Он хочет просто увидеться, но я понимаю, что могу сорваться. Тогда все два года отношений с Дёмой пойдут на смарку. А я не могу и не встретиться с Димой. Он очень мне...дорог.
Впервые на распутье за такой долгий срок. Встреча назначена на конец ноября, после того как я вернусь из лагеря. Мой телефон атакован его смс, а про агент вообще молчу. Но я понимаю, что меня до сих пор к нему тянет. И ничего не могу поделать. Во всём виноваты гормоны, молодость и воспоминания. А ведь он несколько раз делал мне больно, а я прощала. И скорее прощу и ещё раз.
Когда же я изменись. Стану взрослее.
Но лучше быть вечно молодой.
Может, так легче? Зато личная жизнь просто бурлит.

@музыка: Alphaville - Forever young

@настроение: Весёлое

---

Не получается.

Не получается мне себя сдерживать и не начать впадать в очередную депрессию по поводу отъезда. Вот честно, не могу перестать думать о поездке. Зачем согласилась? Сейчас буду расплачиваться за свою глупость. Не люблю поездки и никогда не любила.
Ох, но это всего две недели. Потерпеть совсем немножко.
Настроения тоже нет. Зато написала несколько работ и опубликовала новую на Трубладе. Творческое недержание просто разрывает меня на части. В голове новые сюжеты, а вот времени всё записать нет совсем. Вот что значит быть фикрайтером. Почётно, но очень накладно и нервно. По крайней мере нервы сдают иногда, когда не можешь правильно сформулировать мысль. Печалька.
А в целом всё неплохо. Мой бронхит так и не проходит, плюс ко всему к нему добавился аллергический насморк. Ну прям весь набор. Мне от этого хочется истерически смеяться. А получается лишь жалкое хихиканье.
Сегодня задумалась о человеческих мечтах. Вот что это вообще такое? Воображаемое исполнение желаний? Скорее всего так. Но я не уверена.
О чём мечтаю я? Да не знаю. Хотя наверное я хочу вернуть папу к жизни. Не хватает очень его.
Также хочу жить всместе с Дёмой.
Хотя получается, что это всё желания, а не мечты. Где та тонкая грань?
Обещала писать больше. Значит, можно начать с обсуждения любимых сериалов (эта тема единственная крутится у меня в голове).
Начало СВХ.

Средненько. Конечно, жестокий няшка Дин всегда производит на меня прекрасное впечатление. Сижу и слюни роняю. А вот нытьё Сэма какое то глупое. Хотя со мной могут поспорить.
А вот Каса нет. Очень жаль.
Начало Сплетницы.
Всё в стиле Манхеттена. Но всё наиграно. Фальшивые фразы и проблемы. Но я всё ещё жду Чейр, так как судя по стилл -фото последней серии всё будет круто. Хоть это радует.
Начало ДВ.
На мой взгляд, средненько. Елена - вампир мне совсем не нравится. Она как всегда мечется и не знает, к кому бежать за помощью. Деймон срывается с катушек, потому что больше заняться нечем. А Стефан плачется в жилетку каждому. Вот что они сделали с персонажем. Плек по всей видимости с ума сходит.
Начало Касла.
Единственный сериал, который радует каждой серией. Весело, ярко, интересно. А главное Каскетт очень радует.
Но вот и весь обзор)не знаю, что ещё написать_)

@музыка: Red – Fight Inside

@настроение: Непонятное

@темы: грусть, сомнение, Сериалы

---

Что-то в моей голове.

Прочла все свои записи и поняла, что я депрессивная истеричка) вот честно. Надо исправляться. Вот сегодня отличный день был, даже несмотря на бронхит и начинающийся гайморит.
Попросила Алю проверить мою работу для Трублада (она уже на госовании). Она согласилась и быстренько проверила) я счастлива. Осталось найти бету ещё для нескольких минек. Асю в общем, прорвало. Творческое недержание продолжается.Няшка Аська счастлива)
Также уже повыбирала вещи для поездки. 4 ноября уже скоро...) а я даже не плачу. Отдохнуть хочу от хмурого города, противной шумной школы и надоедливых одноклассников. Обязательно выложу фотки сюда)самые ржачные.
Также начала писать новый фик. Наверное, это прекрасно)и смотреть Доктора Кто. Какой же потрясный сериал. Затягивает надолго. Захотелось отдохнуть от ДВ и всей вампирской чепухи. Как - то уже не цепляет, чёрт возьми. Даёшь Доктора, Дина Винчестера, рок. Хардкор!
Что ещё рассказать?
Я счастлива) с Дёмой всё хорошо, да и вообще жизнь прекрасна. По крайней мере сегодня)
и клятвенно обещаю, что буду писать больше с завтрашнего дня) чесна чесна)

@музыка: ACϟDC - Shoot To Thrill

@настроение: Весёлое аеее)

---

Что-то новое заменяет что-то старое.

Столько новостей! Причём как и плохих, так и хороших. Начну с хороших (которые могут стать и плохими). Мне предложили путёвку в лагерь на международную смену и я согласилась. Мой внутренний пессимист просто сходит с ума от недовольства. Я стараюсь его не слушать. Спасибо успокоительным. Мой страх сильнее моей уверенности, чёрт возьми. И вот теперь я думаю о том, хорошие ли это новости. Ну вот опять. Аррр. Ручки то тресутся.
У меня бронхит. Осталось просто ещё руку сломать и будет вообще потрясно. Постепенно выплёвываю свои лёгкие)ощущения просто головокружительные. Плюс я так и не бросила одну вредную привычку. Это вообще отпад. Зато я сижу дома, а не в школе. Надоело мне это сборище самовлюблённых Нарциссов. Я среди них себя одуванчиком чувствую. Зато у меня творческое недержание. Написано несколько работ и начала очередную большую. Что же я творю, а? И так ведь времени не хватает даже журналы почитать. А ведь лежат и ждут меня. Но нет, Ася выплёвывает свои лёгкие и читает фики по ГП. С ума сойти можно. Ася уже сошла например. Чёрт, я вновь говорю о себе в третьем лице. Нужно снова к психологу. Либо фик начать писать.

@музыка: Imagine Dragons - Demons

@настроение: Странное

---

Выхода нет. Ну если только на ту сторону.

У меня однозначно едет крыша. Мало того, что руки трясутся (а я ведьс сижу на успокоительном и снотворном), плюс ко всему я абсолютно равнодушна, при этом взрываюсь из-за вяских мелочей. Чувствую себя неуравновешенной, хотя всё ведб вроде отлично. Особенно с ним. Не могу его бросить, но и жить у нас вместе не получается. Словно чужие люди. Не нужные друг другу. Мне хочется плакать, но не могу. Как будто чего-то не хватает. Больно. Это мягко сказано. Мне просто отвратительно! Но не могу оставить. Вот эта как вредная привычка. Говоришь себе, что вот завтра всё будет лучше и ты наконец-то бросишь урить, но в итоге очередной день и ничего не происходит. Мёртвая точка. Обидно.
В школе я улыбаюсь и стараюсь быть такой же, хотя моим подругам на меня плевать, а он... Меня спрашивают, а я отвечаю, что всё отлично. Вру. Вру всем вокруг, а главное себе. Но что остаётся? Я всё ещё верю в то, что ситуация изменится в лучшую сторону. Не хочу, чтобы наши отношения вот так закончились. Я не могу без него.

@настроение: Депрессивное

---

Кажется, или всё налаживается? Или меня просто Глюцифер посетил?

Вроде бы не плохой день получился. Наконец-то закрыла свою шальную двойку по алгебре пятёркой за самостоятельную. Плюс была на олимпиаде по математике. Теперь я сомневаюсь в своём большом мозге. Вроде бы сделала четыре задания из пяти, но как то не уверена. Хотя может и какое-нибудь место в школе займу. А хотя не важно.
Работа над миньками идёт хорошо. А вот большые работы не идут. Но я жду нужного момента. А пока буду лишь писать мини зарисовки. Всё-таки не бросаю я фикрайтерство, как бы не хотела. Вот подарок одному человечку приготовила. Надеюсь, ему понравится.
А с Дёмой...мы просто решили не вспоминать прошлое. Не уверена, что нас хватит надолго. Это пугает. Очень.
Сейчас завалюсь в кровать и буду читать снова фики по ГП. Я влюбилась в пару Драмиона) о Боже. Я схожу с ума. И мне приглянулся Том Фелтон) это ещё печальнее.

@музыка: Imagine Dragons - Demons

@настроение: Обычное

---

Всё, что было до меня, чёрт возьми, обнуляй.

Я даже не представляла, что мне будет больно. Правда, слёз совсем не осталось. Видно запас кончился. У каждого есть свой определённый лимит. Мой, наверное, закончился. И сейчас я просто молчу. Смотрю на себя в зеркало, а в голове просто каша. Но не могу ни кричать, ни плакать. Словно застыла. Мне становится страшно. Не такое оцепенение я желала себе. Хотя сейчас возникает мысль одна. Просто напиться таблеток и заснуть. Я ведь пыталась умереть ровно семь раз. Счастливое число, чёрт возьми.
А ему плевать. Он строит из себя такого правильного, что меня иной раз начинает тошнить. А сейчас кажется испорченным. Уж пусть лучше в отношениях будет кто-то один испорченный, а не сразу двое. Это опасно. Но у нас это так и получилось. И уже невозможно закрывать глаза и прощать безвозмездно.
Мне действительно больно. Но и оставить всё не могу. Просто не могу и всё. Ничего уже не помогает со всем этим бороться. Я устала. Я умываю руки и просто сдаюсь. Снова.

@музыка: Sia - My love

@настроение: не знаю. То ли плакать хочется, то ли молчать или смеяться.

---

Неужели всё?

Я не представляла, что дело дойдёт до этого. Почти два года отношений закончились равнодушием. Равнодушием с моей стороны. Мне страшно. Порой я не узнаю себя. Слишком замкнута и слишком вспыльчива. Он не вытерпит. Не сможет совладать со мной. Пыталась успокоиться, пыталась стать лучше, но каждый раз вовзращаюсь на исходную позицию. Мне страшно. Не хочу остаться одна из-за своего дурного характера. Но внутри возникает ощущение, что это одиночество пойдёт мнена пользу. Так не хочется это признавать.
Слишком мало внимания. Остутствие хоть какого-то намёка на романтику да и вообще отсутствие всего. Лишь ссоры и взаимные обвинения. А ведь отношения начинались так красиво. Он был другим и я была другой. Вот в чём разница. Но что же теперь делать? Как быть? Эти вопросы не дают мне покоя. Я устала, больше не могу. Но понимаю, что без него жизнь будет другой. А я страшно боюсь перемен.

@музыка: Transit - Always find me here

@настроение: Расстроенное

---

Да, я всё-таки прочла! 50 оттенков серого.

Ох, я же обещала написать своё мнение о книге. Значит, начну.
В целом, неплохо, хотя я ожидала большего. Перед тем как скачать её, прочла кучу отзывов, как положительных так и отрицательных. А вот свой я отнесу между. Между небом и землёй так сказать.
Начало понравилось. Довольно-таки насыщенно и ярко. Но, наверное, до середины книги у меня не выходил образ Паттинсона и Стюарт из головы. Но потом увидела одно видео и слава Богу это прошло. Теперь Ану представляю иначе, как и Кристиана Грея.
Сцены насилия и секса не впечатлили. Конечно, мне всего семнадцать, но у меня некоторые моменты вызвали отвращение, а некоторые заставили меня зевать. Вот что, значит, перечитать множество работ с высоким рейтингом. Переживания главной героини не впечатлили, зато Грей приглянулся. Тяжёлая психическая травма в детстве вызвала такие странные предпочтения и ограничения. Например, он не любит, чтобы его касались. Сначала меня жто удивило, зато потом додумалась. Во всём виновато не самое светлое детство. Больше всего мне непонравилось..."Внутренняя богиня". Ну вот честно, убило. Эта словосочетание повторялось раз 100. Откровенно надоело. Уж до богини секса главной героине как до луны. Много практики и времени нужно.
А в целом, неплохо. Тем более, что это трилогия. Буду ждать нормального перевода, так как интересно чем же дело кончится. Вот так.
Фух) а больше и сказать нечего)

@музыка: Gods of Macho - Reno

@настроение: А фиг знает)

---

Кажется нужно отдыхать.

Ну вот...я заболела. Но почему то даже не расстраиваюсь. Совсем наоборот. Мне нужно несколько дней, чтобы отдохнуть от всей нервотрёпки. Как раз в школе сплошные городские контрольные работы. Уж лучше дома посижу, фики допишу.Как раз очередную миньку пишу( вот обещала же себе завязать). Но нет. А мне нравится и я не могу перестать писать. Может, стоит всё-таки остаться на этом неблагодарном фикрайтерском поприще? Тем более на ДД конкурс для фикрайтеров намечается...)
А сейчас вот сижу и думаю чем заняться. Нужно дописать две главы фика, да плюс ещё минька и один миди фик. Ох, а также просмотр сериалов) самая приятная часть.
Вот вчера посмотрела новую серию СВХ. Признаюсь, не понравилось. А вот почему...
1) Разобщённость. Чувствуется, что свяызь братьев уж не такая и крепкая. Сэм теперь хочет обычной жизни(сразу вспоминается Дин в начале 5 сезона, но там были обстоятельства. Он сдержал обещание). А психика Дина пострадала. Год в Чистилище...это любого сломает.
2) Динамика событий. Серия в принципе не о чём. Они нашли Кевина и всё. Уже конец. Я даже не поняла.
3) Отсутствие Каса. Очень уж я его люблю.
Но плюсы тоже есть.
1) Кроули. Ох, этот мужчинка шикарен.
2) Новый вампир, душу которого Дин вытащил)очень интересный и достаточно колоритный персонаж. Интересно, что за связь у Дина с ним.
3)Дин. Моя любимая мордашечка снова вернулась)И Импала появилась. Это вообще вне конкуренции)
а в целом, всё-таки неплохо. Буду ждать новой серии и нормальной озвучки)

@музыка: Radiohead - Pyramid Song (Zeds Dead Illuminati Remix)(Step Up 4 Revolution)

@настроение: Отличное ёмаё)

---

Надо выдержать.

День не прошёл без происшествия. Повредила спину. Я никогда не думала, что от боли спины может потемнеть в глазах. Но именно так и произошло. Повредила её и теперь дышать тяжело. Мазь не помогает, а у меня завтра контрольная тренировка, а в четверг соревнования. Как я буду...не знаю. Честно. Впервые я не уверена в своих силах. Мне страшно. Я не хочу облажаться.
А вроде бы всё неплохо. Только я даже не заметила, что уже и воскресенье пролетело. Не отдохнула, а снова написала миньку. Очередная грустная история. Надеюсь, что найд бету и опубликую. Снова. А ведь давала себе слово, что брошу это дело. Слишком много времени отнимает и сил. И мы часто с Дёмой ругаемся из-за этого. А ссор и так хватает.
Надеюсь, что спина пройдёт, ведь инвалидом быть не хочется...

@музыка: Sia Furler - Breathe Me (Instrumental)

@настроение: Грустное

---

До свидания, очередная неделя.

А вот и суббота. Я теперь люблю этот день также как и свой ДР. Возможно даже больше. А дело в том, что это просто невероятное ощущение выйти из школы и понять то, что очередная неделя подошла к концу. Я счастлива, предаставляете?
Сейчас вот посмотрела новую серию Касла. Ну что ж сказать, я под впечатлением. Очень нравится Натан и Стана тоже не отстаёт) одни из моих любимых актёров. Но вот середина серии меня немного удивила. Слишком быстро они расправились со стрелком, зато концовка отпадная. Я до последнего сидела словно на иголках. Ждала подвоха. А всё закончилось очень даже мило.
Что ещё сказать? Жду не дождусь, когда мама со своим бойфрендом наконец-то уедут в Китай. Надоели уже, постоянно их что-то не устраивает. Особенно её ухажёра. Но вроде бы она собирается с ним расстаться. Ох, буду надеяться.
Теперь я буду стараться писать сюда больше, а не пару предложений. Хотя не уверена, что это будет получаться прям очень часто.
Кстати, сейчас читаю "50 оттенков серого". ну что сказать, пока у меня идёт немалое отвращение, хоть я читаю только начало. Слишком много шума не из-за чего. Не знаю, наверно, когда прочту, то напишу внятный отзыв. Пока меня смущает множество сцен, хотя я и не такая уж ханжа. Ну если совсем немного.
А в целом неделя прошла с кучей ссор с любимым, проблемами в школе, нервами, и творческим кризисом. Надеюсь, мой муз всё-таки вернётся и я наконец-то допишу "Новые открытия" осталось ведь совсем немного.

@музыка: Imagine Dragons - Radioactive

@настроение: Адекватное

@темы: сериалы, ссоры, суббота, Книги, конец недели

---

Сладенькое чтоли?

Ох, настроение странное. Одновременно хочется и плакать и смеяться. Неужели шизофрения? Эх, интересно мне стало даже. День начался на отвратительной ноте, зато закончился вполне прилично. Впервые я вполне спокойна(спасибо горстке успокаительных). Реально скоро барашков буду видеть во сне, а не то, что в моё бедро пускают ровно три пули. Приснится ведь такое... Аж до мурашек пробрало.
Также меня обрадовала сегодня одна вещь. Я всё-таки не буду сдавать историю и английский(последний предмет просто ненавижу). Всё внимание сосредоточено на обществознании и русском, ну и алгебре. Пойду гос служащим, а то международником сложно быть. И учительница по английскому в реале задолбала. Завтра скажу ей эту приятную новость) надеюсь, что не убьёт.
А в целом всё неплохо. Вроде и отношения с Дёмой налаживаются)вполне мило всё. Эх, всегда бы так.
Только раздражает погода. Отвратительно холодно. Я всё время мёрзну. бРРР

@музыка: Wale - Pretty Girls

@настроение: Впервые за неделю адекватное

---

Я так больше не могу. Хватит!

Не получается писать сюда у меня часто. Да я и к компьютеру теперь редко подхожу. То Интернета нет, то времени. Последнее раздражает больше всего. Сегодня после тренировки просто разревелась. Не могу так. Сил совсем не осталось. С Дёмой даже поговорить нет времени, нет времени просто присесть и перевести дух. То этот чёртов английский с психопаткой преподавателем, то по восемь уроков. Спасибо я своей школе не скажу. Хотя нет. Скажу. Спасибо за испорченное здоровье. Ещё эти грёбаные тренировки. Вот просто хочется сдохнуть и ничего большего. Я устала. Устала так жить. Боюсь представить, что же будет в конце года. Совсем в гроб сведут? Ну чтож интересно. Я же мазохистка, чёрт возьми.

@музыка: Ben Cocks - So Cold

@настроение: Отвратительное

---

Неужели выходной?

Сегодня суббота. Я даже с трудом верю в это. Шесть нудных уроков, время тянулось отвратительно медленно и вообще было холодно. Хотелось спать. А тут ещё со своей химией пристали. Бррр...не хочу. А сейчас я дома и дописала очередную главу к фику. Вдохновения толком нет, но работоспособность осталась. Хотела уже всё оставить недописанным. Но не могу. Совесть не позволяет. Какая же я всё-таки правильная.
С Дёмой вроде всё хорошо. Мало разговариваем. Оказывается залог крепких отношений - молчание. Удивлена таким размышлением, но всё оказалось чистой правдой. Только я вот безумно скучаю по нашим разговорам. Такое чувство, что чем дольше ты рядом с человеком, тем быстрее угасает любовь. Это безумно расстраивает. Ведь хочется романтики и простого человеческого счастья. Ничего возвышенного не доказываю.
Эх, кажется скоро и суббота закончится. А потом воскресенье, а с понедельника снова ад. Не хочу.

@музыка: Nickelback - If Today Was Your Last Day

@настроение: Грустное

---

Усталость мой лучший друг.

Ох, я до такой степени забегалась, что не было времени написать, да и желанием особым не отличалась в эти дни. Сегодня первый солнечный день за неделю. Все эти дни тут куражился тайфун. Ох, из-за него у меня просто навсегда испорчены кроссовки(спасибо маме, теперь у меня новые), но сумку и куртку я долго сушила. Ещё куча уроков и тренировки. Я уже ничего не хочу. Честно. Устала. Надоело. Хочется послать всё к чертям и просто лечь в кровать под одеяло и закрыть глаза. Хочется тишины и спокойствия, но пока этого, к сожалению, не случается. А жаль. Так ведь хочется почувствовать хоть что-нибудь, кроме усталости, недовольства и злобы. Я ведь не такая плохая. Наверно.
Жду воскресенья, правда оно опять пролетит незаметно. Как всегда. Не привыкать. Думала сесть дописать фики, но не получается. Из-за вечного стресса мой муз собрал чемоданчики и отправился отдыхать. Надеюсь, что вернётся и я напишу хоть что-нибудь. Заканчивать ведь надо. но радует то, что в запасе у меня две главы, осталось всего чуть-чуть. Чуть.
А сейчас снова сяду доделывать этот чёртов кроссворд по краеведению. Наша учительница откровенно сидит на наших шеях, ведь это её работа.

@музыка: Damien Rice - 9 Crimes

@настроение: Уставшее

---

I'm fine. Don't worry my dear friend.

Не верьте названию моей сегодняшней записи. Всё совсем не так. У меня нет сил. Мне впервые захотелось послать всё и все далеко далеко. Я не могу так больше. Сегодня пробежала на физкультуре 1 км, быстрее всех девчонок, но в итоге меня стошнило и теперь у меня жуткий кашель. Зато первая ёмаё. Убиться просто хочется если честно. Довести себя до состояния под названием нервное истощение. Это ведь классно, не правда ли? Мне всегда нравилось. Просто надоело выглядеть сильной, пытаться всем помогать кроме себя. Мой мозг кипит, в очередной раз. И Я так больше не могу. Безумно устала и просто хочется от всех сбежать. Пусть сами разбираются, я умываю руки. Интересно, а надолго меня хватит? Кажется, совсем недавно я задавала этот вопрос. Ох, интересно будет проверить на практике.

@музыка: Skylar Grey - Words

@настроение: Полное его отсутствие

@темы: Усталость

---

Счастье рядом.

Наверное это первый сентябрьский день, когда я действительно счастлива. А главное то, что ещё и улыбаюсь. Вот это очень странно, но мне нравится)
Сегодня я просто гуляла с Дёмой. Играли в бадминтон, смеялись и ели чипсы. А потом гуляли по парку, вот только возвращались поздно и мне стало очень страшно. Так и думала, что кто-нибудь из-за деревьев вынырнет. Но слава Богу всё прекрасно. но там ночью гулять не буду. Страшно ёмаё.
Ну а в целом отличный день. Конечно жаль, что завтра снова понедельник. Как представлю, то мурашки по коже. Бррр...не хочу. Снова школа, уроки, тренировки и всякая фигня прилагается. Эх...но я справлюсь. Я сильная девочка аррр)

@музыка: Metric - Help, I'm alive

@настроение: Счастливое

@темы: Счастье, любимый, природа

---

Глупые выскочки должны знать своё место.

Грубое название сегодняшей записи наверно, но мне нравится. Уж слишком долго я терпела, но кажется пришло время, когда разум так и хочет действовать. Надо уходить с ДД. Каждый раз хочу это сделать, но ощущаю тяжёлый груз недописанной работы. Но меня вот удивляет вся эта атмосфера там. Слишком многое изменилось. Некоторые личности совсем забыли о том, что они там не одни. Строят из себя самых крутых авторов со множеством идей в головушках. Ну а если честно? Фанфикш - это просто творчество, которое не претендует на литературные лавры. Собрано море штампов, но ничего, есть такие истории, которые за душу берут. А на сайте все большинство смотрят на эти чёртовы модераторские звёздочки. Обидно. Да, порой сама грешу штампами, и у моих работ сплошные тройки, ну уж извините, что не угодила. Но меня удивляет то, что какие-то девушки, которые на сайте от силы четыре месяца строят из себя главных и очень часто создают конфликты. И это очень раздражает. Я уже на сайте больше года, повидала многое, но такая ситуация стала меня откровенно напрягать. И всё-таки когда-нибудь я уйду, но перед этим наконец-то выскажусь. И меня забанят, но многие поймут и примут мою правду. Эх, вот не хотела это писать, но не могу. Слишком много на душе накопилось.

@музыка: Travis McCoy - That's Not Cool

@настроение: Рассерженное

@темы: ДД, творчество в целом, прошлое

---

Вот не буду жаловаться. Ла-ла-ла.

У меня кажется едет крыша тихо шифером шурша) вот честно, я очень устала, но в тоже время улыбаюсь. Глупо да? Просто мне всё остачертело. И при этом я занимаюсь садомазохизмом. Хожу на тренировки, успеваю делать все уроки, ещё и фики пишу. Боже, да я метеор ёмаё.
Эх, погода не радует. Хмуро как -то, но тепло. Хоть что-то хорошее. А ведь скоро октябрь, а значит холода.
Признаюсь, даже не знаю о чём писать. О погоде? Глупо всё-таки. О школе? Да я про неё даже вспоминать не хочу. Она явно портит мою психику. Все эти предметы и учителя. Долой их всех. Вообще я лето хочу и принца. Красивого и на белом пони. А лучше на розовом) в детстве я очень любила этот цвет.
Надо будет как-нибудь большой пост написать. А то вечно какие-то недоделанные мысли.
Ох, а ведь завтра суббота. Какая прелесть! Приятно осознавать, что скоро хоть будет передышка, а потом снова школа, тренировки, репетитор. Я когда-нибудь точно в психушку попаду. Печально. Обидно.

@музыка: Safetysuit - Find a way

@настроение: Неадекватное